充电器的老化故障表现为充电后人体内的某些程序会出现自主化反应导致程序的执行因受到程序本身和人脑控制机构的双重影响而出现程序执行的紊乱 从而导致人体出现异常情况
充电器的老化使村子里人们的身体出现了许多荒诞的异常
村里有个叫xxxxxxx的人会在每天下午四点半准时因为语言表达程序的自主化异常而不自觉的大声朗诵诗人保尔策兰的死亡赋格 一般这种时候他会站在村子里的小舞台上 面前的空地上总是聚满了刚刚哭过的树 身上挂满了让人恼火的绿色黏液 这是他们哭泣留下的痕迹 这些粘稠的物质会不断蔓延到舞台下面 直到把舞台完全包围 妄图让舞台上的人无法离开 这样它们就可以看到一幕永远不会结束的戏剧 在黏液还没有完全包围舞台的时候 就可以听到xxxxxxx一直大叫清晨的黑牛奶 我们夜里喝 我们中午早上喝 我们傍晚喝 我们喝呀喝

敦煌的宝藏散发的尘土味飘到了欧洲 堂吉珂德第一个闻到了它 他来到中国 要做第一个夺宝的人

于是他经过漫长的跋涉 一路上都在盘算如何与庞大的守卫军队周旋 并抱定了必死的决心 把战刀磨得无比锋利 终于到了敦煌 他扬刀策马冲向石窟 惊奇的发现这里根本没有强大的守卫者 站在他与宝藏之间的只有一个外形萎缩的王道士

王道士允许用东西交换石窟里的宝物 堂吉珂德欣喜若狂 就把自己所有的东西都给了王道士 王道士允许他进石窟自己挑选

堂吉珂德进去挑了很久 发现没有一件东西是他所付出的东西能抵尝的 便什麽也没拿就离开了石窟

堂吉珂德就这样光着屁股回了欧洲

现在的人们都说 堂吉珂德和王道士都是傻逼

我坐在舞台的后方 下面疯狂的欢呼让我有种呕吐的感觉 于是我幻想那些欢呼声纷纷在我耳边坠落 掉在地上变成了一片片的黏液 然后黏液不可避免的流到了我的鼓里

接着有事发生了 我的敲击仍然像演出开始时那样有力 可是我的鼓渐渐不出声了

然后一只沾满了黏液的狗从我的鼓面里浮了出来

爱伦.坡还在写《乌鸦》的时候有一天夜里喝醉了 在回家的路上把路过的一片墓地当成了他的盥洗室 他拧着一个被他当成了水龙头的墓碑浮雕想洗洗手 于是他以为他家里又没水了 接着他扶着水龙头睡着了

清晨的露水从墓碑的浮雕上一滴一滴滴到了爱伦.坡的手上 露水的寒冷把他弄醒了 于是他洗了手 接着就顺手从旁边抓过来一个他以为是毛巾的东西擦手

手里传来的阴耸的皋叫让他看到自己手里正抓着一只白乌鸦

爱伦.坡直到很久以后才写完了《乌鸦》 而且戒了酒 他这才平静了下来

在一个下雨的夜里梵高安静的睡去 并且他从来没有觉得过日子会如此安静 这时雨夜偷牛的人从他的床上横穿而过 牛的左脚踩进了他的眼睛 牛的右脚踩进了他的心脏

梵高直到第二天醒来时才发现自己心脏处的窟窿 于是只得用个木塞子堵住那里正流失的生命

梵高来到了麦田里 这时乌鸦的叫声冲进了他的一只耳朵 他抬眼望去只看到一片黑暗 乌鸦不息的叫声让他以为自己进入了成群乌鸦的盛宴 于是他把自己心脏处的木塞子拔掉了

其实只有一直乌鸦曾经出现在了这片麦田上 他是来消化刚刚吃到肚子里的一个死去婴儿的

梵高看到的只是牛的左脚在雨夜留下的泥水而已

他一直吃一直吃 直到他的妻子因无法忍受他的饕餮而在他家的储藏室里自缢身亡 这个时候他已经像大象一样了

他庞大的身躯已不允许他进行除了静坐以外的任何动作 而且他还发现他不能下楼了 于是他就这样水米未进的一连坐了十六个月 然后他实在忍不住了 于是就花了将近三个月的时间从他家二楼挪了下来 然后他用他剩下的所有钱买了各种吃的东西 之后又用了将近三个月的时间走回了楼上

就在他终于又坐下来准备吃进二十二个月以来的第一口东西的时候 他的心脏终于因无法承受他庞大的体重和剧烈的运动而破碎

尸体散发出来的腐朽直到将近十个月后才钻进人们的鼻子 人们在打算将他火化时才发现根本无法把他从二楼运下来 于是人们只得点燃了他的房子

他和他的房子燃烧的火直到十九个月后才渐渐熄灭 只剩下他的房子的架子像大象的骨架一样在那里默默矗立着

我把我的其中一个眼珠子抠了下来 趁它还完整的时候我把它别在了楼顶的一根铁丝上 然后我就跳了下去 于是我的眼珠子就看到我的脑袋很恶心的摔进去了一大半

我到现在也还觉得这确实是挺恶心的

当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了 当我睡着的时候 我发现我再也睡不着了

当我睡不着的时候 我发现我睡着了

To Boddah:

　　Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile complaind. This note should be pretty easy to understand.All the warnings from the Punk Rock 101 Courses over the years, it's my first introduction to the, shall we say ethics involved with independence and the embracement of your community has been proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to, as well as creating music, along with really writing something for too many years now. I feel guilty beyond words about these things,for example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins. It doesn't affect me in the way which it did for Freddie Mercury, who seemed to love and relish the love and admiration from the crowd,which is something I totally admire and envy.

　　The fact is,I can't fool you, any of you. It simply isn't fair to you,or to me. The worst crime can think of would be to pull people off by faking it, pretending as if I'm having one 100% fun.

　　Sometimes I feeln as though I should have a punch-in time clock before I walk out on-stage. I've tried everything within my power to appreciate it, and I do,God believe me, I do, but it's not enough. I appreciate the fact that I, and we, have affected, and entertained a lot of people. I must be one of the narcisists who only appreciate things when they're alone. I'm too sensitive,I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm.But, what's sad is our child. On our last three tours, I've had a much better appreciation of all the people I've known personally, and as fans of our music. But I still can't get out the frustration, the guilt, and the sympathy I have for everybody. There is good in all of us, and I simply love people too much. So much that it makes me feel too fucking sad. The sad little sensitive unappreciative pisces Jesus man! why don't you just enjoy it? I dont know!

　　I have a of a wide who sweats ambition and empadny,and a daughter who reminds me to much of what I use to be.full of love and joy, every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I cant stand the thought of Frances becoming the miserable self destructive, deathrocker she become.

　　I have it good, very good,and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Empathy only because I love and feel for people too much I guess.Thank you from the pit of my burning nauseas stomach for your letters and concern during the last years. I'm too much of a neurotic moody person and I don't have the passion anymore,so remember, it's better to burn out, than fade away.

　　Peace, love, empathy,

　　Kurt Cobain

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BODDAH:

　　 这是一个很明显地宁愿选择懦弱且经验颇足的蠢蛋所留下的, 幼稚的埋

　　怨；

　　 这封留言应该很容易被了解, 这是多年来从庞克摇滚101路程得来的所

　　有警告. 自从由我第一个引导的伦理,应该说是一种包含著自主和围绕在你

　　们周遭一切的伦理;已经证明了是非常明确的. 我还没感觉到聆听音乐的兴

　　奋,相同地,对创作音乐与读过的书和写过的东西也已经厌烦太多年了..对於

　　这件事我感到极度 的罪恶, 比如说.当我们在後台的时候,舞台灯光放射出

　　去,台下的群众开始狂叫....这些并没有影响到我,我很赞赏,也非常 羡慕

　　FREDDY MERCURY那种能去爱他的歌迷,享受歌迷的爱与崇拜,事实上,我不能

　　骗你们或你们的之中任何一个人; 这 对你们或对我来讲都完全不公平. 我能

　　想到最坏的罪行就是虚伪无实的骗人,甚至假装成我真的很快乐. 有时候我觉

　　得在我走上舞台之前,我是否应该有个会打卡的时钟,我已经尽我所能去感谢

　　(是真的,老天,相信我是真的. 但我觉得做得还不够)

　　 我很感谢我们的音乐影响了很多人也让很多人娱乐, 我一定是那种对过去

　　的事自我陶醉的人们 的其中之一吧! 我太敏感了.我需要轻微地麻木一下好让

　　我重 拾我儿时的热沈. 在我们最後的三场巡回,我已对我个人所认识的朋友和

　　我们的 歌迷有了更深一层的感谢,但是我还是无法克服我的失败,罪 行和领悟,

　　我们每个人都有优点,我想我就是太博爱了,博爱 到让我觉得我自己太悲哀!!

　　一点点悲哀的,敏感的,未感谢的, 双鱼座的我,老天啊,为何你不乾脆乐在其中?

　　 我真的不懂! 我有一个漂亮且奢求声望和领悟的老婆,和一个使我想起太多我

　　以前的样子的女儿,她被爱与欢乐笼罩著,她给每个跟她碰面人亲切的吻,因为大

　　家都是好人,不会伤害她,这让快死的我感到害怕,我不能忍受我女儿的思想变得

　　不幸,自毁,或是一个像我一样的死了的音乐人. 我不後悔,真的,我也很感激,但

　　是从我七岁的时候,我已经对社会大众产生憎恨.我猜也许这只是因为人们似乎

　　很容易聚在一起产生同感, 还是只是因为我太过於同情别人,太博爱吧!! 谢谢

　　你们过去这几年来的信件和关心我长年的胃痛,我太过 情绪化与反常了~~我再

　　也没有任何情欲可言.所以千万要记得 ,在灿烂的瞬间燃烧地死去总比最後无声

　　无息的消失好!!

　　和平,爱,领悟

　　KURT KOBAIN

　　FRANCES AND COURTNEY,你们的祭坛我会在场

　　COURTNEY,请继续下去,为FRANCES. 为了她的一辈子;没有我可以活的更快乐的

　　一辈子.

　　我爱你!!我爱你们!!

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